AHORA TENGO UN HOSTEL Y MI PRIMER HUESPED: UN COLOMBIANO.

Se llama Carlos, un nombre equivalente al José en Argentina. O sea, según estuve investigando en revista pornográficas colombianas, todos se llaman Carlos. Y el que no se llama así, es porque los padres quisieron ser un poco mas sofisticados y le pusieron un nombre bíblico como Pedro.
Lo conocí en casa, que ahora, es un HOSTEL. Ojo! no es "hotel" ni "hostal", ahora, a un casa que uno alquila para inmigrantes indocumentados que no pueden alquilar un departamento, se llama Hostel. Y bueno, como en casa con la jubiliación de la Edelmira no alcanza (se gasta mas de la mitad en marihuana y la otra mitad en taxi boys) anduve aviriguando qué nogocio era rentable y descubrí que un HOSTEL es un buen negocio. Y bueno, reacondicionamos una habitacion (la única) de casa, revocamos el baño de afuera y le pusimos un nombre que suene familiar a los latinos: "La Cama Caliente". No tengo idea si suena extrangero, pero todos los bolivianos y paraguayos del barrio, enseguida vinieron a preguntar por nuestros servicios.

Cuestión que luego de publicar un aviso en la revista del barrio, llegó Carlos, el colombiano. Arreglamos precios, forma de pago y servicios. Le ofrecimos LEI (luz de encendido inmediato; osea, cuando oprime el interruptor se enciende la lámpara); TVP (Toilette con Vista al Patio, ya que el baño queda afuera) ; Desayuno Barrial (Todos los días, vamos a tomar mates a la casa de un vecino distinto); Servicio de Mucama (No saben como me queda el uniforme), y Habitación Indivual por tiempo indefinido (O sea, va a estar solo, hasta que llegue algún otro o la vieja se canse de dormir en la cocina).

La cosa parece que va a andar, la verdad es que me cuesta mucho entenderle como habla, pero se que nos vamos a acostumbrar. Hoy a la noche, creo que vamos a darle servicio de cine. Otro día les cuento. Chauuuuuuuuuu

ME REGALARON UNA VIDEO CASETERA: PRIMERA NOCHE DE PELIS CON "PERDI LA BOMBACHA EN TURQUIA".

Antes que nada les pido disculpas por haberme ido. Es que la vieja se ganó un viaje Punta y no podía dejarla ir sola. Y allá no habia ni internet ni nada. La verdad, Punta Lara es menos de lo que creía yo. Pero bue, a caballo regalado, déjala correr, como dicen. La vieja se ganó este viaje en el kiosco de Don Justo, que te daba un número por cada kilo de polenta que comprabas. Es que Justo tiene unos amigos medios raros, que le cayeron con una camioneta de polenta (harina de maiz, pa los extranjeros) de esa que se hace un minuto y se la vendieron por dos lechones que el cría en su patio. Y bueno, como era verano, a Justo se le ocurrió hacer la propaganda del concurso y la vieja se entusiasmó porque decía, "Coma polenta y vieja a Punta" y muy chiquito abajo, decía "Lara (cerca de La Plata). Y asi pasamos el verano comiendo harina de maiz en todas las recetas posibles (con tuco y sola y siempre con queso). Lo mejor de todo, fue que a la vuelta la gente del barrio nos esperó con una fiesta, en la que cenamos la polenta que le habia sobrado a Justo. Y como saben que ahora estoy con internet, me hicieron unos regalos.

La cosa es que la tecnología me llegó a lo grande. El Cacho, me regaló una video casetera asique, ya nos estamos equipando con la Edelmira. NI hablar que ahi nomás armamos la primer noche. Compramos maíz para los pochoclos y nos fuimos al video club de Adriana, a alquilar una pelicula. Cuando llegamos, la Adriana nos dijo que ya casi no habia largometrajes (asi lo dijo) en video, sino que ahora son Devedeses. Son como el compacs dis, pero con imagen. Pero como le habia quedado una caja llena de peliculas viejas, en video, nos dio gratis la que queriamos.

Miré un poco y me atrapó una historia de amor Argentina, filamada en Turquía, según me dijo la Adriana. Perdí la bombacha en Turquía, era nuestro plan con la edelmira.

Empezamos mal cuando a la vieja de se le quemaron los pochoclos (palomitas pa los extranjeros). Nadie le dijo que tenía que ir a lo de Pisingallo a comprar maíz y la vieja compró cualquiera y bueno, al final miramos la peli comiendo girasol y tomando leche chocolatada.

La historia de la película está muy buena, aunque la filmación no parece muy buena y en lo que parece Turquía, por ahi se ve a un hombre teniendo una foto gigante, mientras los atores, atúan adelante. Pa mi, eso es un error del que filmaba.

Se trata d euna mujer que se va de vacaciones a Europa. Tres días, porque no tenía mucha plata, por lo que tenía que hacer todo a las corridas. Ahi uno ya se mete en una especie de euforía porque cuando empieza a viajar, uno cree que no le va alcanzar el tiempo pa todo.
Arranca en España y luego de ver como un toro cogía a un torero, se toma un subte a Turquía. Alla la mina se va a dar una vuelta en camello. Se distrae un poco con las pirámides (aunque me parece que no quedan en Turquía) y como se le hacía tarde, se fue a dar una vuelta en camello para sacarse una foto. La tipa andaba de pollera corta (en toda la pelicula está con la misma ropa) y cuando le dicen que se le hace tarde para ir a Italia y el Colectivo ya esta por salir, la mujer se baja desesperada del camello. Ahi ella no se da cuenta pero al volear la pata, se le engancha la bombacha en una joroba y se le queda ahi. Ahi lloramos con mamá, porque es muy triste ver como una mujer se va sin su bombacha, sin darse cuenta, para nunca mas volverla a ver.

Cuestión es que la tipa llega a Italia la muestran en la Fontana Di Trevi. Ahi la mina se pone a escuchar la radio, y justo cuando estaban pasando una canción que le gustaba, se le queda sin pilas. Se da vuelta para buscar quien la podía ayudar, ve a un tano grandote, vestido de bermudaz, remera del Milan y zapatos de traje. Mucha onda el tipo. La mina se le acerca, como embobada, lo mira a los ojos y justo cuando el tano le iba a encajar un beso de amor a primera vista, la tipa lo frena y le dice : "Perdoname chabón, no tenes una pila mediana que me prestes?".

Y bueno, ahi nace un amor a primera pila (o batería pal extranjero). Y justo cuando el tipo la va ainvitar a cenar y al hotel, le pregunta: "usted es virgen?". El tipo hablba español, pero en la peli te dicen que es italiano. La protagonista le dice que si y ahi nomás enfilan para la habitacion de una pensión. El tano la besa como si fuera ese su último beso. La acaricia como quien lustra una pieza de bronce de un museo. Y en eso que todo estaba por llegar al momento cúlime, le mete la mano por debajo de la pollera y le cambia la cara.

El tano la empuja y con la misma cara de Diego Maradona gritando el gol a Grecia en EEUU 94, le pregunta: - "No es que usted no habia estado con nadie?. Como puede ser eso, no trae nada puesto!!! Ramera!!!"- La tipa no lo podia creer. Se levanta la pollera, se ve desnuda, mira hacia el techo como haciendo memoria y con cara de nena que perdio el dinero que su madre le dio para comprar el pan, le dice al tano: -" No me vas a creer, pero perdí la bombacha en Turquía"-

Y ahi, aparece un cartel que dice "Continuará" y The End, que en turco significa, Gracias por su Compra.

Sigan atentos, que se vienen mas pelis!!!!!

NOCHE DE PORRO CON MAMÁ (Ella fue hoy a comprar el pan y todavia no volvió)

Edelmira es así. Ella se prende en nuevas experiencias porque hace dos años le diagnoticaron herpes vaginales, y desde ese momento tiene miedo a morirse. Entonces, ahora hace todo lo que no ha hecho en su vida (se baña todos los dias, por ejemplo, y se depila con frecuencia).
Una lextora de nombre raro, me dejó un mensaje en mi primer not, incitándome a que prube el porro y bueno, yo hoy tengo una misión que tengo que cumplir: ser un referente de los jóvenes. Ellos hoy me paran por la calle porque no pueden crees que sea tan feo como en al foto!!! Y eso que la sacamos con flash!!.
En fin, le dije a mi vieja, la Edelmira (98 añitos), - andá a verlo al Negro, el puntero de la cuadra, y traete un poco de marihuana-.
La vieja es un desastre haciendo las compras. Ella se quedó en la época de antes cuando todos llenabamos el carrito y en casa estabamos todos. El viejo - que ya espichó -, la Marta, mi hermana mas chica y los cinco pibes y los dos maridos de ella. Edelmira es asi: la mandé a comprar marihuna y se trabajo una bolsa de supermercado llena!!!!
- Tas loca, vieja!!! - le dije.
- Esto es para fumar, no se come en ensalda!! - le dije, intuyendo que Edelmira no tenía ni idea para que era.

Le explique como me habian dicho los pibes del barrio. Que habia que armar como un cigarrilo y para eso se necesitaba papel. Pero no teníamos papel y ella no queria volver a salir, porque los perros del Cacho - el carnicero de la esquina - la torean y ya se ha pegado varios palos.
- Bueno - le dije - Buscá algo para armar que yo estoy mirando Topacio por canal volver.

Despues de unos minutos, la vieja se apareció con lo que parecía un pionono envuelto en diario. La muy exagerada, cazó una hoja de un diario viejo, puso toda la que habia comprado y lo armó. Yo me queria morir porque además no la pude convencer de hacer algo mas "manejable" y menos suicida. Para mi, que jamas fumé otra cosa que 43.70, tenia un cagazo que ni se imaginan. Y la vieja, que es de presion baja, sabia que le iba a tener que meter un kilo de sal por el culo, deespues de fumar eso.
- Vos dejalo asi, que despues no alcanza y ya se como te pones vos - Me dijo, recordando seguro cuando compra dos milanesas y yo la recontra puteo porque me quedo con hambre.

La cosa es que prendimos ese pionono y le dimos pa delante. No fuimos al patio para que nos vean. Yo soy asi. Si tengo algo que otro no tiene, lo muestro. Tenían una envidia!!!! La Edelmira empezó a pitar y el humo se le salía por una úlcera que tiene en una pierna. Un flashhhhh. Le dimos a morir y en eso la Edelmira, en un minuto, se me trepó a una planta de nísperos que tenemos en el patio. Yo queria bajarla, pero no podia moverme. Jajajajaj.... Ni siquiera podia gritarl!!!.. La miraba fijamente y no entendía qué estaba pasando.

Despues de horas, la Edelmira se tiró. Y cayo sobre un fuentón con ropa mojada que tenia para colgar. Yo seguía quieto y una sonrisa se me dibujaba en solo la mitad de mi boca. Cuestión que a mitad del pionono, la vieja se tumbó de eslpadas al suelo y empezó a señalar cosas que veía en en cielo, y yo, que sentia la cabeza despegarse de mi cuerpo, tuve un momento de lucidez y le saqué el pionono encendido antes de que se le pare el corazón.

Yo me preparé unas tortas fritas al horno (pa que no caigan mal) y la vieja se acostó en el sillón. Me comí 43 tortas fritas al horno, y me tiré al lado de la vieja. Hoy me desperté desnudo y la Edelmira también. Pero no me acuerdo cuando pasó. Me habrá sacado la ropa la vieja para lavarla? pero si fue así, para que se sacó la de ella?? En fin, hoy se levantó y se fue a comprar el pan. Tdavía no volvió. Yo estoy bien. Mi cabeza está bien. Solo me duele pito. Si, el pito. Lo tengo todo irritado, como raspado. Debe ser el almidon que le pone la Edelmira a mis calzones. O nose. Pero la verdad es que fumar un porro con la vieja, fue algo muy profunnnndo.

YO NO VOY A LA MARCHA DE LA INSEGURIDAD PORQUE ES INSEGURO

Yo estoy de acuedo que nos estan afanando todo. Sin ir mas lejos a la madre de Luquitas, le robaron un juego de sabanas del cordel. La hicieron mierda, porque era la de dos plazas que tenia desde que se casó con el inútil de Carlitos. Igual ya se separaron, como todos ahora que se casan por civil y se separan en el trayendo del del Registro a la Iglesia, ya ni esperan al cura. Digo que la hicieron mierda porque la pobre ahora tiene que usar el mantel de sábana, y como la Carmela es medio antigua, tiene mantel de hule, asíque imagine cómo tiene el lomo la poobre.

Me enteré de la marcha por la inseguridad por internet. O sea, mejor dicho por el tipo que vino a cortarme la internet que el Luquitas le estaba robando al vecino. Le dije, "ehhh, loco, no me cortes el cable que yo solo tengo antena y canales de aire". Bueno, ahi me contó que era internet y que yo estaba colgado y que eso era un delito. Y entonces le dije que que por que no salian a agarrar a los chorros de la sabanas de Carmela, y a todos los chorros y el me dijo que no era policía, entonces yo le dije entonces que me venis a cortar, y entonces..... Me perdí. Pero bueno, no importa, el tipo me dijo, "mañana va a la marcha". Y yo como un navo le contesté que me dejara de joder con marcha, yo esucho al Cahqueño ahora, y no esa musica de lata que escucha el piberío. Y ahi nomás me aclaró que era l amarcha por la inseguridad, que en todo el país iban a ir. En cada pueblo y ciudad. Hasta la gente del campo, me dijo, (creo que mintió) va a marchar del puesto a la tranquera ida y vuelta dos veces. Y me quedé pensando cuando se fue, que era lo que tenia que hacer.

Luego de unas cuatro horas de pensar, mientras dormía, analicé: "Si este país es inseguro, y nos vamos todos juntos pa la marcha, no se la estaremos dejando muy facil a los chorros". Deduje, y eso que solo tengo hasta sexto grado, que ir a la marcha de la inseguridad es muy inseguro. Vamos a dejar las casas solas, les avisamos que vamos todos a la marcha, les decimos la hora y los tipos hasta nos pueden mirar por tele y saber cuando estamos volviendo pal rancho!!! Una locura... A quién se le ocurrio salir todos juntos de las casas, al Gordo Valor??? Ademas, los punga van a estar afiladisimos, porque como la gente tiene miedo de dejar las cosas en su casa, se van a llevar toda la guita en el bolsillo o en el equipo del termo. Y además, yo no tengo ropa para ir y tengo que escribir la nota de mañana. Los tamangos se me rompieron jugando al fobal con Cacho, el carnicero con que siempre pateamos penales en la esquina con una cabeza de chancho.
Bueno, tengan cuidado... Hasta la próxima!!!

ROMAN SE FUE Y LLEGÓ RAMON

La noticia que en ningún lugar del mundo hubiera sido tan grande, fue la de la renuncia de Riquelme a la selección. ahora vamos a ver si mi llegada al mundo de los Blogs tiene tanta repercusión.
Les cuento que a mis 52 años no tengo ni la mas puta idea de que es lo que se tiene que hacer para armar un blog, pero Luquitas, el hijo de Carmela (la que me lava la ropa) me ayudó a amar esto. Por lo tanto, se lo agradezco enormemente, ya que sin él no hubiera sido posible. Agradezco a él, a APTRA y a todos mis compañeros de elenco por este premio, y espero que empiecen a encerrar a todos los delincuentes que delinquen en la delincuencia ..(Se limó Ramón. Soy Luquitas).

Yo no tengo mas preparacion de la que me dio la calle pero desde siempre mis amigos me han dicho que todo lo yo pienso lo tengo que compartir con alguien, para hacerle bien al mundo y unificarnos detras de una idea común en pos de poder levantar de una buena vez la bandera del concenso, el discenso y el descenso directo, que es lo que todos piden porque el sistema de promedio es bastante injusto. De una buena vez, Grondona debería tomar cartas en el asunto en vez de tomar el asunto mientras juega a las cartas. Y así son las decisiones que toma..(Limó otra vez. Lqtas).

Si Román se fue, aunque llegó Ramón, es porque Diego dijo algo que no tendría que haber dicho. Dijo: "si no se puede sacar un hombre de encima, no me sirve". Y todos hablan de que Maradona no podía decir nada del juego de Román al aire, peor yo TENGO LA POSTA. Riquelme se enojó porque diego lo trató de puto, de gay y de que no puede ir a la Selección si pretende ir con su pareja. La frase fue clara: "Si no se puede sacar un hombre de encima, no me sirve". Al parecer Diego cree saber que Riquelme anda de novio con uno y lo sigue a todos lados. Parece que el tipo es muy absorvente y que Riquelme lo querría llevar también a las concentraciones. Entonces, es natural que Román, ante tamaña mentira, se enojara y le dijera que no tiene los mismos código del Diego. Esa es la pura verdad. Y le doy la derecha a Roman. Y se la doy por una sencilla razón: la izquierda no la tengo desde que nací, pero algún les voy a contar esa historia.

Para terminar mi presentación, y esperar sus comentarios, quiero tocar en dos líneas el tema de los códigos. Seguro que a ustedes no les importa porque son jóvenes, están en la onda internet donde todos se conocen, pero yo que no uso esto, me importan y mucho los códigos. Antes yo tenia el código postal 1425 que es el del Barrio de Once, donde vivo. Desde que le pusieron letras al código, nunca mas lo supe y ya no me llegan ni las facturas. Pago las de un vecino que se mudo hace mucho, por cualquier cosa. Pero lo mas feo es que yo me carteaba con Graciela, una mujer que yo tenia en Coronel Suarez (de ahi soy) y desde que me cambiaron los códigos, todo se terminó. Alguien sabe de memoria su codigo??!!! Como lo puedo saber si es algo asi AERKF1412BHHFG. NOS VEMOS!!!